Статусы для девушек, девичьи статусы, про брюнеток и для брюнеток..

_____________________________________________
Информация взята с сайта Вконтакте-Блог
_____________________________________________

Рот блондинки не победим!

С кем себе постелешь, с тем и выспишься.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование..)))

Женщина - это приглашение к счастью.

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. .

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у твоих врагов.

Женщину нужно любить так, чтоб ей никогда не пришло в голову, что кто-то другой может любить её сильней.

"Все врут, но это ничего не меняет, потому что никто никого не слушает".

Спасибо наркоте...мы вроде живы пока, но уже не те...

Вы пытаетесь отослать более 20 сообщений за сутки людям, которые не состоят у Вас в друзьях. Добавьте пользователя в друзья, чтобы обойти это ограничение.

Семейное положение "не замужем", на самом деле есть "есть друг", но с ним "все сложно", поэтому "В АКТИВНОМ ПОИСКЕ".

я просто хочу чтоб меня любили.... разве это много?

Пусть летит ночь за днём, пусть бегут быстрей минуты,
мы друг друга найдем, а потом наступит утро. Ты меня не буди,
угадай мои мысли, всё ещё впереди, я уже очень близко...

вы тратите своё время и силы,обсуждая меня,в то время,как я даже не помню ваших имён..

И пусть судьба не справедлива! Но жизнь-игра, играй красиво!!!

Я не виновата,что вся такая красивая и подруги у меня самые лучшие. Заткнитесь. Я Звезда. :)

НЕНАВИЖУ ложь...от неё бывает очень больно...ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖИЗНЬ...другой такой у меня не будет!!!!!

Не ссорься по пустякам,не обижайся на глупости...
все мы в праве делать ошибки.... цени того,кто рядом с тобой....кто дает повод улыбаться и жить...

Любовь спросила у дружбы: "Зачем существуешь ты, если есть я?"
Дружба ответила: "Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы..."

Статусы для девушек, девичьи статусы, про блондинок и для блондинок…

________________________________________
Информация взята с сайта Вконтакте-Блог
________________________________________
→
Я не скажу Вам о чём я думаю,пока не услышу что я говорю))))
* * *
Блондинка - это не просто цвет волос. Это еще и алиби!!!
* * *
-В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое.......например блондинка)).
* * *
Сила женщин в их глупости! Если женщина блондинка, то она сильнее всех...! ))
* * *
Хорошо быть блондинкой- каждый день узнаешь что-то новое
* * *
Я не глупая..я всего лишь блондинка!
* * *
Блондинка- это не цвет волос, а состояние души! =)))
* * *
_______________________________________
* * *
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
* * *
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
* * *
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* * *
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
* * *
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
* * *
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
* * *
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
* * *
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
* * *
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
* * *
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
* * *
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
* * *
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
* * *
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
* * *
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
* * *
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Лена!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Ленку убью.
* * *
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
* * *
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
* * *
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
* * *
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию......
_____________________________________
* * *
В голове моей опилки не беда,
потому что я блондинка, да.. да.. да..
* * *
Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??
* * *
♥Очень сложно быть БЛОНДИНКОЙ♥
♥Милой девочкой-конфеткой♥
♥Пить Мартини вместо водки♥
♥Разговаривать про шмотки♥
♥Тратить деньги на блестяшки♥
♥И всегда носить в кармашке♥
♥Мятный орбит для дыханья♥
♥Чтоб заслуживать внимания♥
♥Одеваться очень модно♥
♥И вести себя свободно♥
♥Не читать хороших книжек♥
♥Чтобы не пугать мальчишек♥
♥Штукатурить нос слоями♥
♥И мечтать пожить в Майами♥
* * *
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
* * *
Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом..
* * *
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
* * *
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай..
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
* * *
На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.
* * *
Ну и что , что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются...
* * *
Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.
* * *
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
* * *
Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.
* * *
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте
* * *
Не все блондинки - блондинки на самом деле у некоторых - просто светлые волосы
* * *
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь
* * *
Я блондинка - мне всё, что не фиолетово - розово...
* * *
Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.
* * *
Не злите маленькую глупую блондинку, иначе она превратиться в стерву с двумя высшими образованиями...
* * *
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.(с)Марсель Ашар
* * *
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.
* * *
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼

Статусы про учебу, для универа, студента, школьника, ученика..

_________________________________________
Информация взята с сайта Вконтакте-Блог
_________________________________________
→

1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...
* * *
С началом мучебы!
* * *
1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...
* * *
1 сентября... Школа, осень, чистый лист...
* * *
Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.
* * *
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))
* * *
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
* * *
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
* * *
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
* * *
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
* * *
Вот запью и не приду в школу!
* * *
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
* * *
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
* * *
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
* * *
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
* * *
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
* * *
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
* * *
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* * *
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
* * *
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
* * *
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
* * *
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
* * *
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
* * *
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
* * *
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* * *
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
* * *
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
* * *
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
* * *
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
* * *
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
* * *
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
* * *
Маша, потом вытрешь свою лужу!
* * *
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
* * *
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
* * *
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
* * *
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
* * *
Вы меня усвоили?
* * *
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
* * *
Микробы попадают в наш организм с руками.
* * *
Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
* * *
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
* * *
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.
* * *
- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.
* * *
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
* * *
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
* * *
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
* * *
- Королева Виктория сидела 63 года.
* * *
Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
* * *
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
* * *
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
* * *
Вы должны быть грамотными людями.
* * *
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
* * *
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
* * *
Удваивается не в четыре, а в три раза!
* * *
Закройте рот! С той стороны.
* * *
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
* * *
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
* * *
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
* * *
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
* * *
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
* * *
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
* * *
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
* * *
Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
* * *
Лучше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..
* * *
Школьная скамья и прочие несчастья сближают..
* * *
нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая
* * *
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
* * *
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
* * *
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
* * *
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
* * *
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
* * *
Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
* * *
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
* * *
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...
* * *
Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!
* * *
Сдал сессию — сдай посуду!
* * *
Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
* * *
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
* * *
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
* * *
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
* * *
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
* * *
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
* * *
Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
* * *
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
* * *
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
* * *
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
* * *
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
* * *
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
* * *
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
* * *
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...
* * *
Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!
* * *
Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!
* * *
Лекция — не эрекция — отложим!
* * *
→

# 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.

# Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?

# В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

# В школе для умственно отсталых его считали гением.

# В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.

# Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.

# Воспитание и только воспитание - цель школы.

# Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)

# Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

# Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

# Дебил - это пропущенный через школу кретин.

# Дебил - это пропущенный через школу кретин.

# Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.

# Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.

# Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

# Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

# И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?

# К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...

# К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.

# Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!

# Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.

# Любой школьный курс - это курс упрощений.

# Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.

# Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.

# Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

# На уроке географии дети играли в карты.

# Не для жизни, а для школы учимся.

# Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!!

# Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

# Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.

# По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.

# Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.

# Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.

# Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.

# Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.

# Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.

# Сколько школ, столько и ученых мнений!

# Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей".

# Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей

# Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!

# Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.

# Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.

# У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.

# Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.

# Ученье - свет, а учебников - тьма!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...

Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!))

фак..1 сентября...

Школа как туалет , хожу потому что надо!!

Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!

1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.

Меняем фотографию после предупреждения, смена аватарки, аватар

С недавних времен в Вконтакте, после вынесения предупреждения на счет достоверности данных и последующего изменения их с уведомлением администратора, наступают некоторые ограничения:

1. Пользователь лишается возможности менять свое имя и фамилию в течении года, при попытке изменить данные появляется следующее сообщение "Не так давно Вы уже меняли имя. Вы не можете менять имя чаще, чем раз в год"

2. Пользователь лишается возможности менять свою аватарку в течении 2х месяцев.
Появляется такое сообщение при попытке изменить фото: "Не так давно Вам было вынесено предупреждение, поэтому теперь некоторое время Вы не сможете менять фотографию."

Но фотографию все же есть возможность поменять, благодаря сайту www.durov.ru

Заходим на сайт www.durov.ru, наводим мышкой на свою аватарку, появится надпись Edit photo, меняем аватарку и сохраняемся, все, ограничение обошли, аватарка поменялась.

VK Free Gifts - бесплатные подарки вконтакте, получение подарков вконтакте, подарки в контакте

Программа для бесплатного предоставления подарков пользователям Вконтакта. VK Free Gifts позволяет дарить подарки любым пользователям по ID анкет.

Видеоурок использования программы VK Free Gifts

Внимание!!!


Вы используете данную программу на свой страх и риск, администрация сайта не несет никакой ответственности за вред причиненной данной программой..